Сказка назидательная, но аморальная. Но на злобу дня.
читать дальше
Молодой участковый Иван Михайлов завернул в заснеженный переулок. В старом деревянном бараке на окошке с занавеской из плетеного вручную кружева он увидал здорового черного кота, обозревающего окрестности. Увидав участкового, кот развернулся и шмыгнул в комнату.
Иван поправил фуражку и решительно поднялся в подъезд. Так же решительно нажал на кнопку звонка. Звонок привычно запиликал мелодию «а как известно, мы народ горячий»…
Дверь открыла сухонькая старушка благочинного вида, в платочке и вышитых валенках. Старушка умильно заулыбалась.
- Входи, милок, входи, свет Иванушка! – запела бабуля. – По делу зашел, али так решил навестить?
- Я к вам, гражданка Яга, хожу исключительно по делу! – строго сказал Иван. – Вот у нас поступило заявление о пропаже сантехника Кучкина. Находится на рассмотрении, - добавил он значительно.
- А чего, энто дело хорошее, - одобрительно заявила баба Яга. – Раз поступило заявление, так надо его рассмотреть, а как же! Порядок должон быть! Да ты проходи, Иванушка, пожалуй за стол, у меня как раз пироги с малиной поспели, с пылу, с жару!
- Не до пирогов мне! – сказал Иван. – Я на службе. Давайте, гражданка, пройдемте в кухню, я с вас буду объяснение брать!
- Да зачем же в кухню! – возмутилась баба Яга. – Кто же гостей дорогих в кухню приглашает! Ты заходи в горницу, садись в красный угол… Сейчас кота пошлю чаю изделать… Эй, Баюн, совсем ты чего-то разленился! Гость дорогой на порог, а ты и в ус не дуешь!
- Сказал в кухню, значит, в кухню! – настаивал Иван. – А кота вашего, морду бандитскую, можете мне не подсовывать – видеть не желаю!
Пройдя в кухню и устроившись за столом, Иван достал ручку, листок бумаги.
- Итак, гражданка Яга, по данным ЖЭКа, сантехник Кучкин на прошлой недели получил три заявки… в том числе и на ваш адрес. И как ушел с утра по заявкам, так его больше никто и не видел. Что вы можете пояснить по данному поводу?
- А и чего тут говорить? – заворковала баба Яга. – Холодно у меня! Вишь, в валенках хожу, да в фуфайке вязаной… Вот и сделала заявку в ЖЭК. Но холодно. Буду еще заявку делать! А то и на ЖЭК напишу! Заявление в райотдел милиции.
- Ага. Что вы мне зубы заговариваете! – сказал Иван. – При чем тут заявление на ЖЭК… Когда я спрашиваю про сантехника, пропавшего без вести…
- Так как же – при чем, когда холодно! Вон Баюн, бедняжка, от плиты не отходит…
- Ага. Не отходит, значит… - Иван многозначительно помолчал. Неожиданно, он резко развернулся на стуле и распахнул дверцу холодильника. С полки на него воззрилась выпученными глазами отрезанная усатая голова. – Так, так, – прокашлялся Иван.
- Я все могу объяснить! – заявила баба Яга, заглядывая Ивану через плечо.
- Что же тут объяснять – по-моему, и так все ясно! – заявил Иван. – Это, надо понимать, голова пропавшего сантехника Кучкина…
- Так ведь как дело-то было! – возопила баба Яга. – Холодно у меня! Батареи не греют совсем… Я уж хотела соседнюю дачу на дрова порубить, да печь сварганить… Но посоветовалась с соседками, они мне сказали, что надо заявку в ЖЭК писать. Чтобы сантехник, значит, пришел и трубы наладил… Я и написала! А энтот сантехник, Кучкин который, пришел да и говорит – дело, говорит, дохлое… Меняйте, говорит, бабуля, батареи! А то сидите со старьем. Ну, я тут малость и осерчала… из себя вышла… А как мне под руку секира попалась, так и вот…
- Понятно, - сказал Иван, заглядывая в кухонные углы поочередно.
- А чего ты, милок, в углах-то ищешь? – поинтересовалась баба Яга.
- Остальные части тела разыскиваю!
- Да какие части тела! Уж и не осталось давно ничего.
- Куда же все делось?
- Как куда? Съели. Не пропадать же добру! Да у меня и гости как раз случились… Кощей, да Змей Горыныч… Да Серый Волк приезжал из лесу. Как тут застолье не устроить. Вот только голову и припасла. На холодец.
- Нет, бабуля, я от вас просто не смогаю! – возопил Иван. – Ну, что это такое! Ведь надо же соблюдать правила общежития…
- Так я и соблюдаю! – запротестовала баба Яга. – А сантехник Кучкин не соблюдал! Где это видано, чтобы зима на носу, а в доме холодрыга, как в покойницкой! А он и делать ничего не желал! Да и старушку дряхлую не уважал, не почитал…
- Ну да, дряхлую, конечно, - пробормотал Иван, продолжая рыскать по кухне. – А секира где?
- А зачем тебе, секира-то моя?
- Буду протокол составлять! Секиру эту нужно изъять, как вещественное доказательство! И направить на экспертизу, чтобы там на ней изыскали следы крови и биологического вещества…
- Какого такого вещества?
- Биологического, - мурлыкнул кот Баюн. – То есть, мозгов, мяса и костей сантехника Кучкина!
- Ну, это ты, милок, меня обижаешь! – возмутилась баба Яга. – Чтобы я, да боевое оружие нечищеным оставила… Чтобы на секире моей любимой нечестивые мозги да мясо гнили… Вот, можешь посмотреть – как она, родная, сияет…
Баба Яга любовно достала из кухонного шкафа секиру, на лезвии которой при неярком ноябрьском свете сверкнула алмазная искорка.
- Ну, все равно, надо изъять! – сказал Иван. – Все-таки, холодное оружие…
- Да что же это такое делается! – взвыла баба Яга. – Баюн, ты хоть чего молчишь…
- Кха-кха, - откашлялся кот Баюн. – Согласно норм действующего уголовного кодекса, исключена уголовная ответственность за хранение холодного оружия…
- Ах ты ж, морда! – завопил Иван. – Хватит, говорю, мне мозги парить! Убийство произошло? Произошло. Вот и голова в холодильнике… Что вы меня запутываете!
- Да, а голова-то свиная! – нагло заявил кот. – Давай, вызывай бригаду прокурорскую… все равно кроме тебя никто ничего не увидит… А ты почему видишь, я никак в толк не возьму.
- Дык, ясное дело, он тоже сталбыть из нашей сказки! – вздохнула баба Яга. – Только дурной совсем, только и шумит без толку! Иванушка-дурачок, что тут поделаешь…
- Сволочи! Нечисть поганая! – выкрикивал Иван, пока баба Яга с котом под руки вели его в комнату.
- Полно тебе вопить, людей добрых пужать, - увещевала баба Яга. – Давай лучше сядем ладом, чайку попьем с пирогами… Кот сейчас музыку организует… песню какую-нибудь задушевную, нашенскую… Баюн, давай, включай Пугачеву!
- Чего это вдруг Пугачева вашей стала? – безнадежно поинтересовался Иван.
- Ну так как же! Вот она про Харона, дружка моего заграничного по переписке, песню спела!
- Ну что за ерунда! Когда это Пугачева пела песню про Харона?
- А ты не слыхал, что ли? Хорошая песня, с понятиями!
Разлук так много на земле, и разных су-у-удеб…
Надежду дарит на заре паромщик лю-у-у-дям…
То берег левый нужен им, то берег правый,
Влюбленных много, он один у перерпра-а-авы…
- Эх, да что вы мне опять голову заморочили с Пугачевой!..